它不完全来自于外在的成功
2018-08-31 12:44
来源:未知
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控制者并不都是强大的,有的控制行为也是无意识的,他们本身也生活在痛苦和焦虑中,为什么会这样呢?心理学家认为,希望去控制爱人也许是害怕分离。依恋理论认为,我们从最初的照料者(通常是父母)那里获得的情感连结影响着我们的一生。随着成长,也许人们不再表现出小孩子一样的任性,行为也逐渐理性化,甚至,我们自己都认为自己脱离了小时候的那个自己,表现得成熟了。然而,你仍然是很多年前的那个小男孩、小女孩!而这种连自己都发现不了的特质,只有在自己最亲密的人面前才会表现出来。哭、撒娇、无理取闹这些行为除了在父母面前,还会在谁的面前表现得肆无忌惮?在某种程度上,我们和恋人之间的关系与同父母的关系是一样的,是一种深层的亲密。

控制的方式有很多种,有的用吵闹、自伤,甚至不惜以生命相胁,阻止对方离开自己:你若分手,我就自杀有的是一旦两人出现分歧或争执,就动用双方一切的社会关系网,将对方牢牢罩住;还有的会以无微不至的关爱慢慢地把对方控制成与自己一体。所以看起来是我对你那么好,实则是当事者本身都无法意识到自己想以我对你这么好,你都不可以满足我的需求吗?来让对方产生愧疚,进而达到控制的目的。

人,在关系中,往往想从对方眼中看见自己的价值。却又常常在对方的眼中,因为寻找不到自己的价值,而失望,而愤怒,而受伤。如果一个人不知道自己价值所在,便会使用付出来交换价值。因为我的给,你需要我的给,所以我有了价值。

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也许你会反驳,可是我做的都是为他好的事啊!那么,你可以问一问自己,这些爱的行为真的是对方想要的吗?如果对方不想要,而你一味要给,那么又是为了什么呢?当对方没有做出你期望的反应时,你心里是什么感受呢?回答完这些问题,相信我们已经能依稀看到爱与控制的模样是不同的。

人们往往从外在去寻找自我价值感。但,它不完全来自于外在的成功,根源在内心,来自于父母无条件的接纳。在情绪上没有得到足够关注的孩子,自我价值感是很低的。他们会发现只有自己表现出父母的预期时,才能得到关注;长大成人后,在与别人的关系中,围绕着别人的需要,去不断付出的时候,才能让别人注意到自己的存在,才会觉得自己重要时,不知不觉就养成了这样的行为模式,只有在不断付出中,才能找到自己的价值感。

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温馨提示:为了爱情不断的付出,也许外人会觉得这样很不值得,可是我们就是甘愿这样做,这就是爱一个人的表现。

我对你这么好,为你做这么多,你忍心这样对我吗?当你楚楚可怜地对你的爱人说出这样类似的话时,你大概没有意识到对方感受到的也许不是你的爱意,而是一种控制。当你以爱的名义,不断对你的爱人付出你认为的好时,殊不知被爱的那个人却有说不出的滋味。

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